五条经验走出情感迷茫

　　走出情感迷茫是一个向内探寻的过程，并不是逼着自己做出决定就可以。只有懂得了自己，放弃过去无用的应对模式，找回自己的更好状态，人生才会出现新的转机。

　　在咨询中，很多情感问题的来访者，都带着这样的问题：我现在很迷茫，该怎么办?我要如何选择，是离婚还是不离婚?我知道我该做什么样的决定，可是做不到怎么办?

　　如果你经历过一次情感迷茫，并从中获得了成长，人生一定会有豁然开朗的感觉。因为，你不仅懂得了爱情，也因此懂得了自己。那么，那些通过努力最终走出情感迷茫的朋友，她们有哪些经验值得借鉴呢?

　　从心开始：

　　为自己寻求帮助

　　很多人会说：我知道问题在哪里，就是改不了。实际上，我们所谓的知道只是阻止深入了解自己的理由，那些自己不想触碰的部分，我们的意识既害怕别人也恐惧自己看到。比如，我们很爱一个人，可是他满足不了自己的期待，我们表面可能会说：我无条件地支持你，只要你不辜负我的用心!而潜意识的想法却可能是：如果你做不到我希望的那样，我可能随时离开你!这时候，对方会感觉到不信任，而自己却似乎已经做到仁至义尽!

　　当我们在情感困扰中，持续几个月甚至数年的努力，仍然无法理解自己，总是反复经受情绪的煎熬时，我们应该诚实地告诉自己，该需要一些帮助了，不能再重复无用的应对模式。很多人独自面对问题多年，直到选择心理咨询开始，才第一次把注意力从关注对方做了什么，往觉察自己的情绪上转移。他们开始从更多谈论别人做了什么，对自己有多么不公平，到开始谈论自己的想法、委屈、难受和愤怒，问题就慢慢变得清晰起来。

　　有很多人会说：我真的想要寻求帮助，我先问下对方是否同意?我要怎么做，才能改变对方?这其实是一直对于控制对方的尝试，而不是要真的在帮自己。实际上，寻求帮助的目的，是需要我们回归自己，真正为自己做一些事情，这必须是自己的决定，只能是自己真的想要好起来。

　　避免纠缠：

　　不对爱人的博弈上钩

　　用已经失效的方式与爱人纠缠，是处于情感困扰中的人最常见的模式。我们总觉得立刻做点什么，就可以改变对方的看法，实际上被情绪困住的我们，根本没办法静下来沟通，所以不仅努力无效，还会因此让对方更加失望。

　　我有一个朋友，行侠仗义爱打抱不平。有一次我们逛街时，她看中一件衣服，店员说这件衣服小贵，试的时候要当心，她很生气：你以为我买不上吧!你这就是小瞧人，不买还不可以试吧!从店里出来，她一边走一边说：这样的脾气还做什么生意，我试一下又怎么啦!接着的整个下午，她嘴边叨唠的都是那个店员。

　　又过了一个星期，我们刚好路过那里，她说我要进去逛逛，我说：你明明不喜欢那家店。她说：我就要进去看看那个人在不?我偏要试，她能把我怎么啦!我眼盼着跟她再吵一架呢，我心里的不舒服还没吵完呢?

　　我赶紧把她拉走了，对博弈上瘾是很痛苦的，有时候我们觉得吵出来会舒服一些，却不知道这样小事在她的生活中可以影响多久。后来，我经常听到她讲这样的事，她总是感叹遇到不公平的事。如果生活中总被这样的小事占据，我们人生的空间其实已所剩无几。

　　在情感困扰中，对爱人博弈上瘾的人一定要说服对方，一定要赢过对方。这样的博弈好比一边拴住对方，另一边也勒紧自己，总把对方和自己逼得无路可走才罢休。而等自己稍微透过气起来，又不知不觉去拉紧绳子，直到再一次勒得自己透不过气。要走出这样的博弈模式，需要先建立起自我觉察，不要满足于暂时的缓解，要逐渐彻底放弃这样无效的应对模式。

　　克服恐惧：

　　勇敢面对自己的问题

　　大多时候，若我们的问题是可见的，反而感觉轻松，就好像我们去医院看病，看到医生的诊断才能踏实。而最可怕的是，面对痛苦的情绪困扰，我们不知道自己是怎么回事，既觉得自己有心理问题，又不知道是什么样的问题。这种面对未知的不确定性，才是引发焦虑的来源。

　　很多人寻求心理咨询时，都会说自己有问题，但有什么问题并不清楚，甚至大多数的人都以为自己有很严重的问题，所以放弃了寻求帮助的念头。实际上，我们深入去探讨分析问题时，才发现有时候我们以为的问题根本不是所想的那样。只有不去面对问题时，问题才会不断追赶自己，没日没夜地困扰自己。真正去正视问题时，问题反而变得不可怕，我们才能真正松一口气，至少在重新开始了。

　　增强自信：

　　培养自己欠缺的方面

　　很多人会疑惑，自信和情感困扰有什么联系。实际上，当我们自我实现受阻时，我们更容易把期待寄托在别人身上。

　　比如，一个人际交往能力欠缺的人，会更依赖于爱人的这方面的能力;一个职业发展困扰的人，更期待于伴侣的自我实现;一个经济能力窘迫的人，对爱人的收入有更高的要求;一个不能面对孤单的人，更渴望爱人二十四小时的陪伴。

　　面对矛盾和冲突，不知道如何选择，并不是面对有多艰难，而是我们不相信自己，才会用隐忍去回避自我成长的功课。这也让我们失去了和爱人平等相处的信心，关系才变得不平衡。

　　并不是我们变得更完善，就不再需要一个爱人，而是当我们具备更多的选择，我们的思考、观念和行动才会有变化，对情感的需求才会变得心安理得。当你面临情感困扰时，犹豫无法做出决定时，或许不是问题有多复杂，而是在提醒你，你需要更多面对所欠缺的问题，是时候完善自己了。

　　远离愤怒：

　　把自己的需要放在首位

　　有人问我：先生出轨，回归家庭之后要怎么做才好?怎样沟通才能让对方容易接受?这样的问题很常见，我总会提醒他们：当感觉很受伤时，先为自己疗好伤，照顾好自己的情绪最重要。

　　我经常看到有些夫妻这样对话，妻子说：我为这个家庭付出这么多，你有珍惜过我的付出吗?丈夫说：谁要你做那么多，你不是喜欢自个儿爱折腾这些事吗?

　　在情感问题中，带着很强烈愤怒情绪的人，往往都习惯为爱过度付出，当付出得不到对方回应时，产生的愤怒就开始攻击对方和自己。所以，若要远离愤怒，我们需要先照顾自己的需要，树立起界限，不轻易为他人委屈自己，这不仅是保护自己，也是避免对关系进一步的伤害。

　　很多处于情感困扰中的人，因为长期形成的习惯，刚开始关注自己的需要时，很容易否定自己，觉得自己很自私、不够友善、脾气差等，因此很容易放弃探索自己，退回到以前的模式。而若想走出迷茫，就要不断学习去照顾自己的需要，避开更多的情绪影响自我的休整，才有精力走更远的路。

　　所以，走出情感迷茫是一个向内探寻的过程，并不是逼着自己做出决定就可以，当你觉得应该做决定却做不到的时候，请相信自己一定有理由，这些在水面之下的问题支架，才是我们需要去贴近和理解自己的焦点。只有懂得了自己，放弃过去无用的应对模式，找回自己的更好状态，人生才会出现新的转机。